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De ondas sonoras y ondas cerebrales

marzo 21, 2012

De vez en cuando envidio a las mujeres cuyos hombres las escuchan.

Si es que las hay, que tengo mis dudas.

No hablo de que las escuchen relatar profundidades anímicas y/o pajas mentales intrínsecamente femeninas. NO, NO, NO…

Hablo de esos hombres (¿existen?) que oyen, ESCUCHAN y perciben las ondas sonoras producidas por el aire que cruza la glotis cuando articulamos palabras.

Esas palabras que lanzo al espacio que hay entre TÚ y YO cuando te hablo, maidarlin, mi M.-Man… Si, tú,  incrédulo de verte en mi Patíbulo Deluxe… (si se da el milagro de que leas este post, lo mismo no coincide… jajaja)

A partir de este punto generalizo, que M. es el hombre en la sombra, el Dark-Man de mi gruta.

Aunque a veces me proporcione “inspiración” para mis post, este es el relato de un “sucedido” que intuyo podría ser general.

Tal cual o con las variantes propias de cada uno. Este es el mío. Ahí va…

ANTECEDENTES DE HECHO

Casa aislada en el monte-campo-llámalo X (por seguir con la estela de los X-Men anteriores) Vivimos dentro. Dark-Man, el Heredero y la Queen. El perro lo hace fuera (faltaría plus), es un mastín y puede. Alrededor solo hay pinos y cosas por el estilo.

¿Recados? Si. Coche y kilómetros. Pereza (la mía, Mr.Dark es un “fuguillas”, como diría mi madre)

Mr.Dark “el fuguillas” nunca tiene pereza, es capaz de conducir hasta Ciudad del Cabo para recoger una goma laca que le han dicho que va muy bien.

“Me voy un momento a Ciudad del Cabo y vengo, que me da tiempo mientras se calienta la sopa” Es así de optimista estirando los minutos.

 

Dicho esto, a nadie le extrañará que la mayoría de los recados que emprende

Mr.Dark por su cuenta se vean combinados con los “mandados” que la Queen le hace.

EL “SUCEDIDO” EN SI

Parte I

–       Me voy a S. a por… (leche, fresas, un punzón, gasolina o unos calcetines de lana, lo mismo le da…)

        ¿Quieres algo? Estoy  apuntando (acumulamos recados en una pizarra de la cocina)

–       Pues si. Me viene de vicio que vayas…

        “Tráeme unos Tampax, súper, compak, los de caja pequeña, no los grandes, naranja y azul, la caja digo, marca Tampax (subrayo), de otras marcas no, y unos SalvaSlip, normales, sin alas ni nada, marca Evax, Dia no, que no pegan. Acuérdate”

A la primera coma deja de apuntar, de eso me entero luego, tras la parrafada, cuando se asoma y me dice:

–       Mejor te llamo cuando esté allí…

–       Vale. Si, mejor…

Por instantes imagino a mis tristes Tampax transformados en una reluciente Kriptonita visto el efecto causado con su sola mención.

Cuando me toca a mi ir de “mandada”, supongo que debo tener una mente preclara, pues si me pide una broca del 14 o unas cuchillas Gillette Contour Plus, me limito a leer lo que pone en el envoltorio y lo compro.

Parte II

Riiiing!!!

–       Oye, tengo la estantería delante, a ver… dime…

–       Tampax, compak, Tampax-Tampax ¿eh?, súper, y SalvaSlip, Evax, sin alas, normal, Evax-Evax ¿eh?…

–       A veeer… ¿Tampax? ¿Evax?… aquí, si… ehhh, ehhh, si, sin, normal ¿alas? Evax, ¿compak?, ehhh… uhmmm ¿Tena?¿Lady? (te odio)

Intuyo un colapso neuronal, miedo me da un ictus… ten cuidado, le digo, recuerda que tienes la tensión alta…

–       JODER! Esto parece una ecuación… me dice al fin…

Río y confío

Mal hecho…

Parte III

Llegó a casa con unos Tampax Súper PLUS (si hay algún X-Man en el aforo y necesita aclaraciones al respecto, que pregunte a alguna fémina)

–       ¡¡¡Si pone Súper!!!

–       ¿Pero no ves que detrás de Súper pone PLUS? (craso error el mío, por infravalorar el importante detalle en mi explicación)

Los SalvaSlip tenían las alas más grandes que las orejas de Dumbo y eran gordos como un edredón.

–       ¡Si pone Evax!

–       ¿Pero no ves que pone en chiquitito “con alas”? (lo de que parece un edredón no creo que lo comprenda, hay que llevarlo entre las piernas para saberlo, así que no le digo nada)

–       Pues no… no lo he visto…

(¿Llevabas antifaz? pienso, no lo digo tampoco, que no tengo ganas de líos…)

No me quiero extender, pero días después, quiero pensar que fue su amor propio el que lo llevó a emprender la difícil cruzada de volver a intentarlo.

En esta ocasión llegó con una caja de tamaño REGULAR (volved a consultar si es preciso, pero os diré que para usar eso hay que tener doce años o ser #MónicaLaVirgen)

–       JODER! La han colado entre medias de los otros! Estoy seguro! Lo he mirado bien!

–       Si… ya veo…

 

EL RESULTADO

Tengo en el baño una balda entera llena de cajitas en fila. Mr.Tampax me ha nombrado clienta del año. El día que tenga la menopausia podré montar un mercadillo con las cajas que aún me sobren. Mr.Evax también ha considerado la posibilidad de erigirme un busto en su sede de Colorado (jajaja, por lo de “colorado” digo… jajaja ¡que ascazo!) Yo les he dicho que el busto lo merece más Mr.Dark.

¡¡¡ÚLTIMA HORA!!!

UN NUEVO “SUCEDIDO” ANTES DE QUE EL POST ESTUVIERA EN LA ROTATIVA

Hoy…

–       Me voy ¿Quieres algo?

–       Ay, si! Jabón de lavaplatos ¡en polvo! (en su anterior expedición lo trajo en pastillas, otro craso error mío por no proporcionar un croquis) y trae también unas pilas para el ratón (el del ordenata, en esta casa, p’a bicho, yo)

–       ¿Pilas?

–       Si. Pequeñas. Triple A, o sea A-A-A

–       ¿Triple?

–       Si… A-A-A. Triple. Pequeñas. Mira. Estas. ¿Las ves? E-S-T-A-S

(¿a que viene tanta pregunta si esto no son Tampax?, digo yo, vamos…)

Le proporciono detalles para que resuelva la ecuación poniéndole la muestra ante los ojos.

Me llamó… ¿Eran triple A? ¡Si! A-A-A (JOOODER! en esta ocasión lo digo yo…)

Las pilas, bien, aunque seguro que buscó las Duracell Evax Evolution Contour Plus con L-Casei Inmunitas.

El jabón, aún no lo se…

–       JODER! me he dejado el jabón en el coche…

–       ¿Y es el que te dije?

–       Pues supongo que si, no se…

Se admiten apuestas… ¿Confío? No se, no se…

Universos paralelos… líneas que no se tocan…

TU y YO, Mr.Dark…

TU y ÉL, vuestro Míster de cabecera…

 

Ambas líneas no se llegan a cruzar jamás, el espacio entre ambas esta relleno con las neuronas que desbordan por la línea de mi sector, el femenino… y así no hay forma de que se toquen (casi mejor, no sea que se pegue algo, jajaja)

Desde aquí agradezco ese paralelismo a quien corresponda, que sabéis que ya no intimo con dios.

Sorry, pero es lo que hay…

JAJAJA…

7 comentarios leave one →
  1. blanca permalink
    marzo 21, 2012 6:28 pm

    Es un alegria descubrir la amabilidad de la gente en internet, esos blog ilustrativos de como cambiar el idioma en Docs Google….. y ya cuando llegas de trabajar y puedes leer un relato semejante, es un verdadero placer. Grazie,

  2. marzo 21, 2012 7:18 pm

    Qué contarte que no hayas intuido ya al escrito de esta entrada…Mi calvo (lo es como una mona) se limita a ver cómo se mueve mi boca pero no creo que su cerebro procese lo que le estoy diciendo porque la caga consecutivamente. Solución, no le mando a los “mandaos”, voy yo misma y cuando va exijo foto vía Whatsapp antes de la compra que no me fío ni un pelo y luego tengo los armarios llenos de cosas que no utilizo…
    *Ah, pero no era este el que usábamos (da igual el producto)??
    -Pues no, cuando has visto tú esta marca en casa??
    *Ah, pues me pareció…
    El caso es que es inútil mandarles a nada porque con eso de que sólo tienen una neurona y siempre está pensando en lo mismo no aciertan con lo que les pedimos…
    Hombres…

  3. marzo 21, 2012 9:20 pm

    Un abrazo muy fuerte para los 3.

    Os quiero mucho.

    Mama

  4. Blanca (menjar a Cala Blanca) permalink
    marzo 22, 2012 10:12 am

    Jajajajajajajaja!!!! Oye, compartimos Mr.Dark??? Por un momento he pensado que mi Mr. Dark y tu os conocías íntimamente!!!!!
    Me sigo riendo….
    Jajajajajajajajaja
    Mucho!!!!!
    Tanto que hasta he llorado….

  5. marzo 22, 2012 3:47 pm

    Pues entiendo a tu M perfectamente….

    • marzo 22, 2012 3:53 pm

      Lo suponía, el ejercito de neuronas que capitaneo y yo nos hemos acordado también de ti… se oye hablar entre ellas de captar a tu pobre neurona para mi escuadrón. Se aburre.

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